Arta de a trăi în cuplu sau cum să construiești dragostea

Sergio sinay

A trăi în cuplu nu este o chestiune de magie sau noroc. Este o artă. Iubirea este rodul unui proces de cunoaștere reciprocă, transformare reciprocă și acceptare reciprocă.

Când ne îndrăgostim, simțim că suntem copleșiți de entuziasm, iluzie … și, de asemenea, ignoranța celuilalt. Pentru ca iubirea adevărată să se desprindă, trebuie să accepți diferențele care apar din cunoașterea temeinică .

Începutul unei relații

Alicia visează la un bărbat practic, cu ambiții mari, până când se îndrăgostește de un bărbat boem și fără griji, care este captivat de propriile sale vise. După primele vremuri de entuziasm și orbire, când relația se stabilizează, începe să se simtă nefericit, își face griji pentru viitorul său cu el și îi reproșează lipsa de inițiativă și spiritul său volatil.

Sergio a găsit în cele din urmă persoana cu care să construiască un cuplu și ei merg mai departe cu proiectul lor de viață împreună.

În coexistență se vede că este foarte sociabilă, că iubește să iasă cu prietenii sau să programeze ieșiri de weekend care să includă și pe alții. Sergio preferă viața casnică și singuratică. Planurile sale indică mese domestice și intime, pentru a împărtăși sentimentele a doi.

Toate acestea încep să genereze tensiuni și dispute, de parcă fiecare simțea că celălalt este hotărât să le strice așteptările și iluziile.

Când Carlos și Adriana s-au întâlnit, au fost uimiți de numărul de coincidențe dintre ei: călătoriseră în aceleași locuri și întâlniseră aceiași oameni, plânguseră în aceleași scene din aceleași filme, își împărtășiseră scriitorii preferați și dragostea lor pentru aceleași feluri de mâncare din bucătăria thailandeză.

Dar după un timp, Adriana a început să se simtă inconfortabilă cu unele dintre caracteristicile lui Carlos , cum ar fi o anumită lăcomie sau tăcerile sale lungi. El i-a spus. A recunoscut-o și a declarat că ar dori să se schimbe, dar nu o poate realiza.

Carlos și-ar dori ca Adriana să fie mai puțin critică , mai flexibilă, pentru că asta i-ar oferi mai multă liniște sufletească, l-ar face să se simtă mai puțin solicitat.

Și tu, recunoști vreuna dintre aceste caracteristici în tine? Ați fi dispus să lucrați pentru a o transforma spre binele relației?

Arta armonizării diferențelor

A trăi armonios în cuplu nu este o chestiune de magie sau noroc. Este de fapt o artă. Și am putea să-l definim ca arta de a armoniza diferențele . Cele trei situații cu care începe acest articol sunt doar un mic exemplu care ne arată cum diferențele afectează viața amoroasă.

Cu cât trăiești mai mult cu cineva, cu atât îl cunoști și te cunoaște, cu atât este mai mare afișarea a tot ceea ce te face diferit

O relație este un mozaic bogat și complex în care se manifestă diferențele dintre două ființe umane. Coexistența duce - dincolo de voința lor, de dorința lor sau chiar de conștiință - la fiecare dintre acești oameni care se arată în toate fațetele lor.

Mitul jumătății mai bune

Desigur, primul lucru care atrage două persoane și îi face să se aleagă unul pe altul sunt asemănările lor. Acestea alimentează iluzia de a fi găsit mitica „jumătate mai bună”.

Dar dragostea nu este construită cu ciorapi portocalii.

O jumătate mai bună este jumătate din ceva, nu este o unitate sau un lucru complet. Ar putea fi o unitate numai dacă a găsit cealaltă jumătate. Între timp va fi doar, să spunem așa, „0,50”. Găsind jumătatea pierdută, trebuie să se agațe de ea pentru a nu mai deveni niciodată „mai puțin de unul”. Și în relația de cuplu, acest lucru generează riscul unei relații de dependență sau supunere .

O cerință de bază a artei de a trăi în cuplu este să ne amintim că fiecare este întreg și reprezintă totalitatea sa.

Dar totalitatea nu înseamnă perfecțiune. Nu există ființe perfecte. Fiecare persoană este cea mai completă versiune a sa și cea mai actualizată. În acest fel, un cuplu se naște din două ființe întregi care sunt alese printre alte mii de oameni din anumite motive, deși adesea subtile, misterioase.

Acolo încep o cale comună care îi va conduce la o concluzie reușită în măsura în care, pe lângă faptul că se bucură de asemănările lor, încep să-și recunoască și să exploreze diferențele, diversitatea.

Când o relație este prelungită și ambii sunt atenți la ea, vor descoperi că lista diferențelor crește și se extinde dincolo de enumerarea asemănărilor. Există bogata materie primă pentru construirea legăturii, pentru exercitarea artei de a trăi împreună.

Cheia celor 3 diferențe

Dar există diferențe și diferențe și nu toate contribuie la îmbogățirea legăturilor. Care sunt? Există diferențe „complementare”, „conflictuale, dar accesibile” și „ireconciliabile”.

Diferențele „complementare” sunt cele care sunt integrate în mod natural

Îți place să gătești, dar urăști să speli vasele. Celălalt îi spală ca nimeni altcineva, dar este incapabil să prăjească un ou. Drept urmare, vor mânca întotdeauna bine și vasele lor vor străluci. Nu se vor certa pentru această diferență. Și exemplul poate fi luat la alte niveluri, cum ar fi gusturile culturale, propunerile pentru viața de zi cu zi, hobby-urile …

Diferențele „conflictuale, dar abordabile”

Un bun exemplu poate fi următorul: unul este irascibil în reacțiile sale și acest lucru este adesea laș, îl înstrăinează pe celălalt sau generează momente incomode în viața socială a cuplului. Acoperirea pune această situație, omul supărat acceptă că are această caracteristică și recunoaște consecințele acesteia. Ei concluzionează că pentru amândoi, personal și în ceea ce privește legătura, ar fi de dorit să o transforme.

Lucrarea schimbării nu va fi a ambelor, ci a irascibilului , dar va găsi în partenerul său cea mai directă și interesată colaborare și va putea cere ajutor. Aceste tipuri de diferențe apar frecvent și sunt cele care oferă o mare oportunitate pentru legătură și însămânțare iubitoare . Și nu este întotdeauna o sarcină ușoară.

Dar istoria cuplurilor armonice indică faptul că a fost în acest domeniu, cu sinceritate și dispoziție, unde s -au construit cele mai solide acorduri și unde și-au pus rădăcinile cele mai profunde.

Diferențele „ireconciliabile”

Ei sunt cei care nu au o soluție , au de-a face cu origini, cu caracteristici fizice, cu valori ideologice și morale, cu proiecte personale absolut divergente. Un vânător și un apărător al drepturilor animalelor nu pot trăi împreună. Dacă cineva a visat un aventurier, dar este unit cu un om calm al casei sale, cu greu va fi posibil să-i insufle curajul și pasiunea cu care visează.

Poți trăi cu diferențe ireconciliabile? Acest lucru depinde de gradul de încăpățânare sau obsesie al oamenilor, dar prețurile sunt uneori foarte dureroase din punct de vedere emoțional.

Cunoaște-te pe tine și pe cealaltă persoană

Întrebările pe care tocmai le-am analizat ne permit să concluzionăm că arta de a trăi în cuplu este, în cele din urmă, arta armonizării diferențelor.

Arta armonizării necesită trăirea unor relații conștiente și nu lăsarea lor pe un pilot automat, încredințat magiei

Ambii membri trebuie să fie la fel de dispuși să facă față sarcinii de coexistență. Fiecare va lucra pentru aceasta cu propriile instrumente, dar este important să vă angajați să respectați ritmurile și stilurile fiecăruia.

În sine, mai mult decât o simplă coexistență, construiești dragoste , care este rodul unui proces de cunoaștere reciprocă, transformare reciprocă și acceptare reciprocă.

În primul rând, se cunosc asemănările și diferențele.

Apoi, aspectele conflictuale și abordabile sunt lucrate pentru a se transforma reciproc și a transforma legătura.

Și, în cele din urmă, acceptă-l pe celălalt ca pe cineva diferit de sine, nu doar o copie a mea sau a dorințelor sau așteptărilor mele.

Pe calea care merge de la ignoranța iubitorilor la cunoașterea iubirii, putem dezvolta arta de a trăi în cuplu.

5 sfaturi pentru a te bucura de relații

Iată un exercițiu de explorare și întărire a cuplului, atât în ​​situații de criză , cât și în perioade de armonie. Este recomandabil să puneți aceste întrebări în tăcere, fiecare pentru sine, și apoi să împărtășiți răspunsurile. Acest lucru va contribui la o mai bună cunoaștere a sinelui, a celuilalt și a posibilităților legăturii.

1. Pentru ce suntem împreună?

Fiți atenți. Întrebarea este „pentru ce” și nu „de ce”. „Pentru ce” se referă la noțiunea de sens, direcție, acțiune. Răspunsurile pot fi „să întemeiez o familie”, „să împărtășesc lucrurile bune din viață”, „să mă completez ca femeie sau ca bărbat”, „să trăiesc experiența iubirii”, „să nu fiu singur” …

Există mii de răspunsuri și cele mai multe dintre ele permit un nou posibil „de ce” : „De ce vrei să ai copii?” De ce vrei să eviți singurătatea? Atâta timp cât este încă o chestiune de motive „tranzitive”, adică că ne conduc la un nou „de ce”, trebuie să ne întrebăm din nou.

2. Adevăratele motive

De ce să ne punem întrebări? Pentru a ajunge la motivele ultime, valabile în sine. De exemplu: „Să construiesc sensul vieții mele”, „Să fiu în pace spiritual”, „Să mă simt parte dintr-un întreg care mă transcende” …

Dacă un cuplu rămâne în motivele „tranzitive”, ei pot găsi dezacorduri și pot deveni speriați sau nu sunt de acord. Dacă puteți descoperi motivele finale, veți vedea adesea că, deși nu sunt similare, ele au un nucleu comun pe care vă puteți concentra pentru a dezvolta o formă reală și satisfăcătoare de iubire.

3. Cum vreau să trăim împreună?

Această întrebare se referă la practic, la operațional, la funcționarea în viața de zi cu zi. Cum vă propune fiecare dintre voi să rezolve problemele de zi cu zi, atât pe plan intern, cât și social, economic, geografic? Locuim într-o casă sau un apartament? În oraș sau afară? Economisim, investim sau călătorim? Funcționează unul sau amândoi?

Aici pot exista dezacorduri și acestea trebuie discutate. Există întotdeauna posibilitatea de a fi de acord că nu sunteți de acord și a fi de acord să continuați negocierea. „Cum” este realizarea practică a „de ce”.

4. Ce ofer de la mine?

Aici fiecare trebuie să facă o examinare internă sinceră pentru a ști ce sunt dispuși să dea, să cedeze, să se schimbe, să încorporeze, să învețe, pentru a face realitățile pactele care decurg din „de ce” și „cum”.

5. De ce am nevoie de la tine?

Ce trebuie să vă cer material, emoțional, în tratament, în ceea ce privește gesturile, atitudinile, cuvintele sau timpul, pentru a fi în măsură să contribuiți cu ceea ce este al meu și să creșteți împreună cu voi?

Acesta este un exercițiu care poate fi realizat cu o anumită frecvență și care ne va permite să avem o imagine actualizată asupra noastră și a partenerului nostru. Este necesar să ai timp, calm și, mai presus de toate, să vorbești pe rând, fără a-l întrerupe pe celălalt.