Sunteți părinți toxici? Calculați-l cu formula ITP!

Demián Bucay

Ceea ce își doresc părinții pentru copiii noștri este, fundamental, să fie fericiți. A-l dori nu este același lucru cu a-l obține și uneori dorințele noastre sunt toxice, fără să ne dăm seama. Ar trebui să le oferim cele mai bune instrumente, astfel încât să își poată căuta singuri fericirea.

Stoc

Ce vrem noi părinții de la copiii noștri? Răspunsul este invariabil: „Să fie fericiți”. Dar, deși este adevărat că fericirea lor este ceea ce ne dorim în principal, nu este singurul lucru pe care îl dorim de la ei. Avem și alte dorințe și alte intenții (în principal trei, așa cum vă voi arăta mai jos), să spunem, mai egoiste. Sunt punctele în care, cu o oarecare frecvență, nu ne facem bine copiilor, punctele în care devenim toxici.

În drumul spre a ne face fericiți copiii, vom întâmpina multe dificultăți: să recunoaștem de ce abilități sau instrumente vor avea nevoie copiii noștri, să identificăm cum ar fi o „viață bună” pentru ei, determinându-i să prețuiască instrumentele pe care le le oferim.

Toate acestea sunt dificultăți intrinseci în procesul educațional care apar chiar din intenția de a-i ajuta să-și găsească fericirea. Cu toate acestea, în sarcina noastră de părinți, vom întâlni alte dificultăți care au o origine mai puțin nobilă. Interferențe cauzate de alte dorințe pe care părinții le au cu privire la copiii noștri.

Am reușit să identific trei dorințe primare pe care tații și mamele le au pentru copiii noștri și care pot fi toxice. Într-o măsură mai mare sau mai mică, majoritatea dintre noi avem aceste așteptări care, prin urmare, nu încetează să mai fie toxice. Așa cum spun de obicei: normalitatea nu face virtute.

1. Vrem să ne faceți mândri

Problema acestei intenții este că este foarte probabil să fim mândri atunci când ceea ce face fiul sau fiica noastră se potrivește cu propriile noastre idealuri.

Putem ajunge să-i împingem să răspundă la mandatele noastre și să nu-și găsească modul de a face lucrurile.

Cel mai evident caz în care acest conflict este pus în joc este cel al alegerii unei activități profesionale, dar nu este singurul sau cel mai frecvent.

Luați cazul unui copil care are o furie într-un restaurant, de multe ori putem ajunge să-i mustrăm copilul, nu atât pentru a-l educa, cât pentru că nu putem suporta imaginea pe care ne-o dă despre noi. Nu ne face mândri și mustrarea poate ajunge să fie toxică în cele din urmă.

2. Avem dorința de a fi iubiți

Este clar că, în sarcina noastră de părinți, uneori va trebui să luăm decizii pe care copiii noștri le consideră enervante. Dacă suntem prea conștienți de faptul că ne iubesc , putem evita să deținem oricare dintre aceste poziții nepopulare, deoarece înțelegem că se vor supăra sau chiar, nu pare exagerat să spunem că vom pierde o mică doză din dragostea lor.

Putem ajunge să facem ceea ce ne oferă o imagine mai bună pentru ei și nu ceea ce, în realitate, credem că este cel mai bun pentru viața lor.

Trecerea dincolo de această întrebare este esențială, desigur, pentru a putea spune Nu de nenumăratele ori care vor trebui făcute.

Atenție: asta nu înseamnă că pentru a ne face bine treaba ca părinți, copiii noștri trebuie să ne urască. Nu trebuie să-i frustrezi în mod intenționat „așa că ei știu cine este șeful” sau „așa că știu că nu pot avea totul”.

Faptul că nu ar trebui să urmărim atât de mult încât să ne iubească nu înseamnă că trebuie să urmărim că ne urăsc. Dacă le spunem nu, nu ar trebui să-i frustrăm, ci pentru că credem că ceea ce încearcă să facă este în cele din urmă rău pentru ei.

3. Vrem să fie de ajutor sau discrete

Acesta este cel mai ușor de identificat ca fiind toxic deoarece este egoist. Educarea este o slujbă foarte solicitantă. Și cu puține respirații. Dacă ceea ce vrem să nu fie deranjat, vom începe în curând să acționăm neglijent.

Nu le vom acorda atenția de care au nevoie pentru a-i îndruma, stimula, însoți sau avertiza împotriva pericolelor.

Și ce zici de dorința ca ei să ajute? Este toxic să le spui copiilor tăi să ajute în casă? Ei bine, depinde care este intenția noastră. Pot să le spun copiilor mei să îndepărteze farfuriile de pe masă când au terminat să le învețe responsabilitatea - caz în care nu există nicio problemă - sau o pot face pentru că m-am săturat să o fac - caz în care le folosesc.

Trebuie să fim sinceri cu noi înșine atunci când stabilim care a fost adevărata motivație. Scopul nostru ar trebui să fie să le oferim tot ce avem mai bun pentru a-i ajuta să trăiască mai bine.

Când o facem bine, ajungem, cu o ironie frumoasă, ne simțim mândri, fiind iubiți și chiar ajutați de ei . Deși nici unul dintre aceste lucruri nu a fost scopul nostru.

Cunoașteți indicele de toxicitate parentală

Comparând amploarea acestor trei dorințe toxice cu cea a dorinței de a fi fericiți, am formulat o valoare pe care am numit-o Indicele de toxicitate parentală (ITP), care măsoară cât de toxici suntem ca părinți.

ITP și formula sa sunt mai mult un joc decât un indicator științific. Nu există nicio muncă de teren care să o susțină ca o măsură de încredere, așa că vă rugăm să o luați ca metaforă și simbol. Am ales toate valorile în mod arbitrar pentru a marca puncte care cred că sunt importante. Întregul lucru este doar un mod, care încearcă să fie distractiv, de a ne aminti anumite idei cruciale.

Pentru a vă calcula ITP, trebuie mai întâi să evaluați de la 1 la 10 cât de intens vă simțiți fiecare dintre cele patru dorințe despre care am vorbit în text:

• 1. Cât de mult vreau ca copiii mei să fie fericiți? (de la 1 la 10)
• 2. Cât de mult vreau să fiu mândru de copiii mei? (de la 1 la 10)
• 3. Cât de mult vreau să fiu iubit? (de la 1 la 10)
• 4. Cât de mult vreau să fie neobstrucționate și / sau utile? (de la 1 la 10)

La valoarea pe care ați atribuit-o fiecărui răspuns, îi vom numi respectiv: N1, N2, N3 și N4. Acum puteți calcula ITP înlocuind numerele din următoarea formulă: ITP = (N2 + N3 + N4) / N1

Rezultate

• ITP mai puțin de 1: ideal. Înseamnă că celelalte dorințe ale tale nu sunt suficient de puternice pentru a umbri intenția ta de a-i ajuta să-și construiască fericirea. Felicitări.
• TP între 1 și 1,5: Acceptabil. Celelalte dorințe ale tale au o anumită preponderență, dar nu devin toxice. Este foarte probabil ca uneori să găsiți atitudini care nu sunt sănătoase, dar rezultatul general este hrănitor. În orice caz, merită să ne oprim să ne gândim la aceste cazuri și să recunoaștem ce intenție este în joc.
• Dacă ITP-ul dvs. este mai mare de 1,5: Atenție! Vedeți care dintre dorințe sunt cele mai puternice. Poți identifica situații în care o dorință în cauză ți-a influențat deciziile cu privire la copiii tăi? Ai vrea să fi acționat diferit? La ce ar trebui să lucrați pentru ao face?